Отправлено: 14.09.09 12:39. Заголовок: Разное

цитата с башорга:

Выхожу с работы. Вижу мужика. Нормальный такой мужик. Подкачанный, мужиковый, футболка, джинсы, запросто может оказаться автослесарем на вид. С маленьким лысым чихуахуа подмышкой. К ним бежит понюхаться здоровая дворняга, от которой мужик уверенно отбивается.

Затем мужик поднимается по лестнице, целует собачонку в лобик и басит:
"Не бзди - я рядом!"

Тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил.
Сотрудники спросили, что подарить на День рождения. Попросил что-нибудь из оборудования, а то дорогое всё очень.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента.

Когда мы с мужем только что поженились (было нам чуть за 20), наблюдал он, как я мажу лицо кремом, делаю маски и прочее. Спрашивает:
- Зачем ты все это делаешь?
Я отвечаю:
- Чтобы и через 20 лет выглядеть также, как сейчас.
А он, зараза, отвечает:
- Это что же, мне на лучшее уже не надеяться?

У одной моей знакомой как-то была коллега - эстонка. Приходит он как-то на работу и задумчиво так говорит:
- Меня сегодня парень бросил.
Моя знакомая уточняет:
- Что, прям сегодня?
Эстонка какое-то время размышляла и произнесла:
- Вроде бы да...

 Отправлено: 15.09.09 12:33. Заголовок: pushdomik :sm54: :..

pushdomik

 Отправлено: 15.09.09 13:37. Заголовок: dog77 спасибо, а то ..

dog77 спасибо, а то я уж подумала, что мне тут одной смешно

 Отправлено: 16.09.09 11:13. Заголовок: К стати, в нижнем пр..

К стати, в нижнем правом углу окна сообщений имеется кнопка "+1" Если вам понравился пост, то можно нажать на нее - и будет одно спасибо. Такая вот слегка странноватая функция имеется на этом форуме. Тоже ведь юмор - для програмистов

 Отправлено: 16.09.09 22:17. Заголовок: Поехали дальше

***
Сижу, никого не трогаю, СМС-сь с приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить и поболтать по обычному телефону. Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну принимает. Ну, я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну, как водичка? Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина. (?!)
Оказалось вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой одеждой в ней замоченной. Звонит телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала всех на х#й, поскальзывается и садится голой ж#пой в таз с ХОЛОДНОЙ водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну, как водичка? Тепленькая?". Бывают в жизни совпадения, блин...

***
Живу я с сестрой и вот в один прекрасный день сломался у нас унитаз (стала труба протекать). Пришел суровый дядя сантехник, что-то там постучал, заменил какую-ту штуковину в бачке и ушел... После этого унитаз зажил своей собственной отдельной жизнью. Совершенно независимо от нас в нем раздавались какие-то звуки, бульканья, журчания и всхрапывания. Затыкаться он не хотел принципиально. Неподготовленного человека после нажатия слива могло просто смыть волной. На фоне этого неумолкаемого Ниагарского водопада стала проходить наша жизнь. Унитаз нас терроризировал, его бормотанье доносилось в кухне, в коридоре, на балконе. В один прекрасный момент я не выдержала. Громко и демонстративно заявив, что "С ним надо РАЗОБРАТЬСЯ", я пошла в туалет. Там мой азарт чуть поуменьшился, потому что как чинят унитазы я видела только в фильмах, но с мыслью, что образованный человек во всем разберется, я все-таки подняла крышку бочка... С умным видом потрогала там какие-то железячки, повертела какие-то трубочки и с чувством выполненного долга пошла читать книжку. Через какое-то время я поняла, что в квартире стоит ТИШИНА. Еще через 5 минут ко мне подошла сестра. участливо села рядом и проникновенно-трагично спросила:
- Лена, что ты сделала? Ты его убила?

***
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
Р. S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"...

***
Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает не спеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс. Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной,
поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки. У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду:
- Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход?

В ответ, эта красота оборачивается и увидав миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в
15-ти метрах позади.

Молодой человек:
- ТАК КАКОГО ФИГА ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!
Остановка легла...

***
Крутой мотоциклист на "Харли Дэвидсон" разъезжает по набережной
Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня.
Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется
иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и
бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я
конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании,
которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина
понимал женщин... всегда...когда даже они молча улыбаются, или вдруг
заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали
чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как
их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?

***
собачка кайфует, катаясь с горки)
http://fishki.net/comment.php?id=57339

собака на шаре, почти Пикассо
http://fishki.net/comment.php?id=57338

 Отправлено: 16.09.09 22:23. Заголовок: http://i073.radikal...

 Отправлено: 16.09.09 22:41. Заголовок: Гадалка - клиенту: -..

Гадалка - клиенту:
- Я вижу у вас прекрасное будущее... Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме...
Клиент:
- Это-то я все знаю. Я пожарный.

* * *
Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус «Йа купил машинко!!!».

* * *
В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.

* * *
Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползет верблюд в таком же состоянии.
Один - другому:
- По-моему, это хреновая примета...

* * *
Жена - мужу:
- А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шэрон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты, гад, помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы, забыл!

* * *
Гадание на кухне общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

* * *
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло «Судья»! Мы используем только натуральные компоненты!

 Отправлено: 16.09.09 22:52. Заголовок: Из моего опыта.. Про..

Из моего опыта.. Прошлое лето, жарко, около четырех утра, окно открыто на стеж, 4 этаж. За окном не вполне трезвая парочка выясняет отношения где-то мин 15. Уже не сплю и прислушиваюсь - дама обвиняет кавалера во многих вещах - от мужской несостоятельности до потери у нее смысла жизни. Кавалер внимает, иногда называя даму "склочной самкой собаки". Мои собаки спят - скотч на полу, вест на кровати. Скотчу все пофик, а вот весту -нет. Он терпеть не может всяких подобных "безобразий". Он (вест) садится мордой к окну и выдает долгую тираду (что -то среднее между лаем и рычанием). Надо отметить, лает он громко и низким тембром. Далее тишина и кавалер выдает - "Правильно братан! И я говорю, что она с**а редкая.."

 Отправлено: 17.09.09 10:57. Заголовок: pushdomik :sm54: :..

pushdomik
admin

 Отправлено: 17.09.09 11:26. Заголовок: admin :sm54: :sm54..

admin

 Отправлено: 17.09.09 11:27. Заголовок: pushdomik :sm36: :..

pushdomik

 Отправлено: 17.09.09 18:09. Заголовок: Японским ученым удал..

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер,
которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия.
Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от
головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить
видеокассету.

 Отправлено: 17.09.09 19:32. Заголовок: dog77 :sm38: :sm38..

dog77

 Отправлено: 17.09.09 20:25. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 18.09.09 16:00. Заголовок: Вот это зверь :sm3..

Вот это зверь

 Отправлено: 18.09.09 16:10. Заголовок: :sm17: http://s54.r..

 Отправлено: 18.09.09 16:11. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 18.09.09 19:31. Заголовок: dog77 5 баллов!!! :..

dog77 5 баллов!!!

 Отправлено: 18.09.09 22:37. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 20.09.09 22:10. Заголовок: http://www.xa-xa.org..

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2009-02/1235167736_1233674850_a_1.jpg

 Отправлено: 20.09.09 22:34. Заголовок: dog77 :sm54: pushd..

dog77
pushdomik

 Отправлено: 21.09.09 07:55. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 21.09.09 11:44. Заголовок: С башорга.. выдержка..

С башорга..
выдержка из правил проживания в общежитии:
"... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...
...Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития..."

xxx:
берет гордость за свой родной факультет )

 Отправлено: 06.11.09 21:09. Заголовок: онолог аристократки ..

онолог аристократки


Собачья порода – великая сила!
Во-первых, конечно же, честь родовая.
К тому ж, во-вторых, исключительно мило,
Когда тебя холят, пылинки сдувая.

Приятно быть редкостной и чистокровной!
Но все-таки дёготь присутствует в мёде.
К примеру, мой паспорт с моей родословной
Содержит не только графу о породе.

Там рядышком, видимо, с целью укола,
Рукой, очевидно, завистника злого
В соседней графе вместо «женского пола»
Написано мерзкое, грязное слово!

А вспомнить об этом ужасном кошмаре –
Об этих экспертах! Циничны и грубы,
Они, как коню на цыганском базаре
Мне пасть открывали и лазали в зубы!

Но всё это – мелочи… Вот что навеки
Мне сердце печалью наполнило тяжкой:
Я денно и нощно мечтаю о Джеке –
Но Джек, к сожаленью, родился дворняжкой…

А я бы дарила ему свою ласку,
Мы создали с ним бы такое семейство!...
Прощай, дорогой! Надо ехать на вязку –
На это постыдное, гнусное действо…

(с) Шизель (Любовь Сирота)
http://www.stihipro.ru

 Отправлено: 19.11.09 23:48. Заголовок: Вот как надо есть ар..

Вот как надо есть арбуз!
http://www.websalat.ru/news/kot_sladkoezhka/2009-10-19-3511

 Отправлено: 23.11.09 20:44. Заголовок: А у нас сегодня у мо..

А у нас сегодня у моей мамы День рождения и отметить она решила его у нас, чаек, тортик, то да се. Я решила все ж таки рулетики сделать из ветчины (кто был на монопородке - пробовал) и тарталеточки с икрой. Скатерку новую постелила, букет из амарилисов в вазе на столе и две тарелочки - одна с тарталетками, другая с рулетиками. Красиво так сервировала, празднично. Пошла за сидячими местами, поскольку народу все-таки набиралось.... вдруг слышу взрык мужа: "МОООООООНЯЯЯЯ-АААААААА"!!!!!!!!!!!!

Влетаю в кухню - картина маслом. Стоит муж, на вытянутой руке за шкирман держит Моню, который с обиженным видом насупился. Один рулетик сожран, остальные прокомпостированы зубами. Все.

Я стала ржать сразу же, вспомнив брата Кузю (привет Мариш) который перед отъездом в Москву изволил откушать шпрот - как настоящий балтиец
Моня икрой не соблазнился, тарталетки просто сдвинул с тарелки на скатерку. В общем веселилась я от души. Я все поняла - виновата сама и во всем. Никогда не оставляю обычно еду на столе. И сама научила Моню праздновать Дни рождения. Он посмотрел - стол со скатерью, ваза с цветами, две тарелочки со вкусностями - значит День рождения. Чей? Конечно, его, чей же еще? Ну в крайнем случае, Гаврюшкин, но это неважно. Вот он и попраздновал

Над ним весь вечер подтрунивали, мол, вкусно тебе Монечка, было? А он обижался и дулся, и губы надувал Но потом оттаял

 Отправлено: 25.11.09 01:07. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 25.11.09 13:09. Заголовок: pushdomik Испортили ..

pushdomik Испортили ребёнку праздник рулетиков пожалели

cheska Рекламма класс! Стащила на скотче форум

 Отправлено: 25.11.09 13:11. Заголовок: С ДВ форума (извиняю..

С ДВ форума (извиняюсь за выражение, но из песни слов не выкинешь)

 Отправлено: 17.03.10 17:36. Заголовок: http://jim-beam.blog..

 Отправлено: 19.03.10 17:43. Заголовок: Трейлер "Малыш и..

 Отправлено: 24.05.10 14:42. Заголовок: Ничего личного, прос..

Ничего личного, просто очень смешно! Смотреть вот тут

 Отправлено: 26.05.10 15:34. Заголовок: Посмотрите обязатель..

Посмотрите обязательно!
Состоит из трех частей. Потратьте 30 минут драгоценного времени своего!

 Отправлено: 26.05.10 22:53. Заголовок: Очень душевно))) Жал..

Очень душевно))) Жаль, сейчас уж и не встретишь, наверно, такую милую застенчивость.

 Отправлено: 27.05.10 09:55. Заголовок: pushdomik необыкнов..

pushdomik
необыкновенно.
Юлечка, спасибо.

 Отправлено: 10.06.10 10:09. Заголовок: Россейские мудрости:..

Россейские мудрости:

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....

Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

России есть три степени холода:
1. - Холодно!
2. - Холодно, бля!
3. - Бляаааа как холодно!

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..

Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

"Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.

 Отправлено: 19.06.10 15:18. Заголовок: Gala&Ko :sm54: ..

Gala&Ko

 Отправлено: 22.06.10 12:42. Заголовок: мне сегодня с утра п..

мне сегодня с утра подняли настроение на прогулке

Гаврюху пытался атаковать... боевой мопс... вот это картина была, я так хохотала при этом надо было еще попытаться Гаврюху удержать, чтобы он этого мопса не раздавил... не покусал бы точно, там НЕЛЬЗЯ прокусить - мопс весит килограмм 20 наверно, бабуля ему с утра в хлебопечке печет свежие булочки... так вот этот Троша... то ли булочка у него не усвоилась как надо, то ли нанюхался девичьих писем - с разгону врезался в Гаврюху так, что тот аж охнул и от такого поведения обалдел и благоразумно отошел в сторонку. Так Трошу это только раззадорило и он стал повторять свои налеты. Моня ушел в высокую траву и оттуда наблюдал, как свирепеет Гаврюша, как я с трудом его удерживаю, как он увертывается от агрессора, как я дико смеюсь, а Трошина хозяйка бегает и пытается пакетом пустым охладить Трошин запал, на что он в ответ бросается на нее и нагло рычит при этом.

Вы когда-нибудь видели оскалившегося мопса? Я видела сегодня

 Отправлено: 22.06.10 14:47. Заголовок: :sm38: У меня Булка..

У меня Булка ( это кстати мы Знатную Особу так обзываем, ну какая она особа? особаЯ Булка))) ) если к ней враги там какие бегут, хвост поджимает и ползком уходит в леса ( Доське (вест, спаситель блин...) под живот), при этом призабавнейше бубнит, что-то себе под нос

 Отправлено: 22.06.10 16:27. Заголовок: Ася Знатная Булка :..

Ася Знатная Булка

 Отправлено: 21.07.10 00:24. Заголовок: История о том, как М..

История о том, как Моню не взяли на охоту.

Были мы на прогулке и встретили знакомых, которые загружали вещи в Тойоту-внедорожник.

У нас машины нет, поэтому ездим со знакомыми или на такси. Надо сказать, что Моня к машинам относится своеобразно - с одной стороны он старается туда побыстрее залезть, с другой - терпеть не может ездить.
Гаврюша любит ездить, обычно он дрыхнет в любой позе и в любом месте машины, но сначала старается все-таки залезть на водительское место и всем видом показать, что рулить сегодня будет он.
Собаки на притравке не были ни разу. Кошек не гоняют. Слово ОХОТА всегда воспринимают спокойно. Вернее, не реагируют на него вовсе.

Так вот, поравнявшись с машиной, собаки резко останавливаются. Дверь с водительской стороны открыта - соответственно, Гаврюша в полной уверенности, что СЕГОДНЯ РУЛИТ ОН влетает за руль. Моня бросается под днище машины, рулетка зацепляется за что-то там внизу, обратно он упорно не желает вылезать и сидит под машиной.

В общем создается веселая суматоха, хозяин машины лезет под днище, отцепляет Моню, вытаскиваем его из-под днища, цепляем на рулетку опять, вытаскиваем из-за руля Гаврюшу, смеемся, что парни устали от жары и наверно решили попробовать себя в охоте.

Пытаемся уйти. Моня при слове ОХОТА пытается влезть под днище Тойоты. Гаврюша тянет к рулю. Оттаскиваем собак, продолжаем шутить. Багажник открыт, там лежат удочки.
Гаврюша поднимается на задние лапы, долго нюхает удочки и теряет всякий интерес к машине, рулю и всему происходящему. Резко и демонстративно. Мол, вы что НА РЫБАЛКУ собрались? Не, рыбалка это совершенно неинтересно, сразу чего не сказали-то?

А бедный Моня... уж и удочку вытащили ему понюхать... и объясняли, что никакой охоты не будет, что мама, папа и Гаврюша идут домой и никуда не едут, что дома гречка с сердечками и кабачком на ужин. Не помогало ничего. В итоге пришлось уносить его на руках. Он демонстративно вздыхал и все время оглядывался назад, будучи абсолютно уверенным, что в чем-то его все-таки обманули...

 Отправлено: 21.07.10 13:16. Заголовок: pushdomik пишет: Он..

pushdomik пишет:

цитата:

Он демонстративно вздыхал и все время оглядывался назад, будучи абсолютно уверенным, что в чем-то его все-таки обманули...

молодец Моня!!!
Рыбкой-то не угостили с рыбалки!!!

 Отправлено: 21.07.10 13:56. Заголовок: Anna они чуть ли не ..

Anna они чуть ли не на две недели уехали Кстати на бычков ни один не посягал. Нюхали долго, но...

 Отправлено: 21.07.10 16:59. Заголовок: Вот посоветуйте! Жар..

Вот посоветуйте! Жара аномальная, собакины в потнице, что делать? Чешутся бедные(((

 Отправлено: 21.07.10 21:41. Заголовок: Ася, это сообщение д..

Ася, это сообщение действительно относится к ветке ЮМОР?

 Отправлено: 21.07.10 21:46. Заголовок: ГЫЫЫ))) Я не поняла,..

ГЫЫЫ))) Я не поняла, что тут про юмор тока))) Главное ведь посмотрела раздел: РАЗНОЕ)))) Не это не юмор - это тоска(((

 Отправлено: 22.07.10 00:28. Заголовок: Ася предлагаю перейт..

Ася предлагаю перейти в ветеринарию или здоровье

К сожалению с такой проблемой как потница не сталкивалась у своих собак, но другие могут что-то порекомендовать...

 Отправлено: 03.08.10 15:02. Заголовок: Последние минуты пер..

Последние минуты перед смертью...

<\/u><\/a>

 Отправлено: 04.08.10 11:52. Заголовок: pushdomik пишет: По..

pushdomik пишет:

цитата:

Последние минуты перед смертью...

 Отправлено: 04.08.10 14:35. Заголовок: pushdomik :sm54: :..

pushdomik

 Отправлено: 04.08.10 16:24. Заголовок: А у нас в городе бед..

А у нас в городе бедным десантникам вчера фонтаны отключили!)))

 Отправлено: 04.08.10 16:42. Заголовок: Ася Ну что это в сам..

Ася Ну что это в самом деле, пусть лучше бы купались, чем морды были прохожим

 Отправлено: 04.08.10 22:20. Заголовок: Да редко я думаю они..

Да редко я думаю они так безобразничают))) В основном молодежь, мой муж тоже десантура, так тихо напьются в грязь - и по домам, вообще чесслово не понимаю))) Может все таки разбитые о голову бутылки не проходят бесследно?)))

 Отправлено: 05.08.10 12:16. Заголовок: Ася у вас какие-то п..

Ася у вас какие-то приличные... в Москве отрываются... в вагон метро если заходят - все пассажиры сразу по углам начинают шарахаться от них... да и к вечеру... народ старается не ходить в места скопления десантников

 Отправлено: 05.08.10 12:59. Заголовок: pushdomik пишет: Ас..

pushdomik пишет:

цитата:

Ася у вас какие-то приличные... в Москве отрываются... в вагон метро если заходят - все пассажиры сразу по углам начинают шарахаться от них... да и к вечеру... народ старается не ходить в места скопления десантников

слава богу, у нас такого нет

 Отправлено: 05.08.10 20:58. Заголовок: pushdomik пишет: в ..

pushdomik пишет:

цитата:

в Москве отрываются... в вагон метро если заходят - все пассажиры сразу по углам начинают шарахаться от них... да и к вечеру... народ старается не ходить в места скопления десантников

я 5 лет в москве отжила, видела))) особенно страдают лица кавказской национальности

 Отправлено: 07.09.10 18:37. Заголовок: Детям об СССР..

 Отправлено: 05.10.10 11:04. Заголовок: Даже не смешно почем..

Даже не смешно почему-то http://www.youtube.com/watch?v=vPX1NWE572w&feature=player_embedded<\/u><\/a>

 Отправлено: 05.10.10 20:22. Заголовок: Сколько же у люддей ..

Сколько же у люддей долгов....

 Отправлено: 24.10.10 23:47. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 25.10.10 07:18. Заголовок: dog77 :sm54: :sm36..

dog77

 Отправлено: 25.10.10 10:56. Заголовок: dog77 :sm36: ..

dog77

 Отправлено: 27.10.10 11:41. Заголовок: Вот бы моих так))) а..

Вот бы моих так))) а то чаще наоборот, домой придешь и ужасаешься, что могут натворить две маленькие собаньки)))

 Отправлено: 29.10.10 14:35. Заголовок: Ася пишет: Вот бы м..

Ася пишет:

цитата:

Вот бы моих так))) а то чаще наоборот, домой придешь и ужасаешься, что могут натворить две маленькие собаньки)))

+1 ... только 1 маленькая собашка
что-то Дуня в последнее время повадилась показывать, что ей явно скучно днем дома самой

 Отправлено: 02.02.11 16:50. Заголовок: У нас в доме есть ма..

У нас в доме есть магазин "Бочка". Ассортимент понятен из названия + еще отдел продуктов. Вчера в продуктовом отделе повесили огромный постер с праздниками 2011 года. Ну, я конечно посмеялась с хозяином магазина, что непонятно, как отмечать "Всемирный день Больного" или "День спонтанного проявления доброты". Посоветовала продавцам завлекать народ купить чего-то, чтобы отметить праздник, приходящийся на данный день - продажи бы возросли
Сегодня зашла за соком и... перед магазином стоит жуткого вида алкаш и мелочь сшибает. На что бы вы думали? На помощь суркам. Захожу и вижу - 2.02 День водно-болотных угодий. День азербайджанской молодежи. День сурка.

 Отправлено: 03.02.11 11:12. Заголовок: pushdomik пишет: За..

pushdomik пишет:

цитата:

Захожу и вижу - 2.02 День водно-болотных угодий. День азербайджанской молодежи. День сурка.

потрясающе!!!

 Отправлено: 03.02.11 19:01. Заголовок: pushdomik кстати так..

pushdomik кстати так и есть. тот самый день сурка, про который фильм снят, отмечают именно 2-го февраля.

 Отправлено: 18.03.11 17:10. Заголовок: Видать... мало мне с..

Видать... мало мне ситуации с надруганной машиной...
Кто-то попадал на зуб к силихему? Меня однажды сука ротвейлера укусила за руку - так она просто комар по сравнению с силихемом. Все-таки были у них в роду крокодилы, заплывали к туманному Альбиону.
Гуляли с приятельницей, она с бишоном, я с двумя своими дураками. У нас поспиливали ветки деревьев, так что снега белого почти не видно, а кругом опилки и ветки мелкие. Вот и не углядела я куриную лапку среди этой лесопилки. А когда увидела, что Моня всасывает ее в себя с жадностью, стала действовать - то есть полезла к тигру Моне в пасть. Только вот в этот раз чего-то не сложилось у нас с ним в понимании, что все кости хозяйские в первую очередь... в общем челюсти он сжал. Куриную ногу от поедания я спасла, а вот свою руку не успела выдернуть. А тут еще бишон влез понюхать, что там вкусненькое валяется и Гаврюша на него в это время полез.... э... насильничать, ну пока бишон занят делом.... в общем картина маслом - я истекаю кровью, хозяйка бишона пытаеся выдернуть из-под Гаврюши своего Масика, Моня злодейски висит в моей руке за холку и при этом пытается высмотреть, куда упала куриная лапка... одному бишону было все равно, потому как он даже вылезать из-под Гаврюши не желал... Как доползла до дома - даже не помню, наверно собаки доволокли...

 Отправлено: 18.03.11 21:05. Заголовок: pushdomik ужас!!!!!..

pushdomik
ужас!!!!!!
что с рукой???

 Отправлено: 18.03.11 23:30. Заголовок: Рука на месте :sm36..

Рука на месте А вот с пальцем как-то не очень - прокушен насквозь. Ну заживет конечно
Сейчас собаки с гуляния пришли, ткнулись носами холодными, чмокнули в щеку, мол...как ты мам? Я стих вспомнила:

Я мамy мою обидел,
Тепеpь никогда-никогда
Из домy вместе не выйдем,
Hе сходим с ней никyда.

Она в окно не помашет,
И я ей не помашy,
Она ничего не pасскажет,
И я ей не pасскажy...

Возьмy я мешок за плечи,
Я хлеба кyсок найдy,
Hайдy я палкy покpепче,
Уйдy я, yйдy в тайгy!

Я бyдy ходить по следy,
Я бyдy искать pyдy
И чеpез бypнyю pекy
Стpоить мосты пойдy!

И бyдy я главный начальник,
И бyдy я с боpодой,
И бyдy всегда печальный
И молчаливый такой...

И вот бyдет вечеp зимний,
И вот пpойдёт много лет,
И вот в самолёт pеактивный
Мама возьмёт билет.

И в день моего pожденья
Тот самолёт пpилетит,
И выйдет оттyда мама,
И мама меня пpостит.

 Отправлено: 22.03.11 14:19. Заголовок: pushdomik пишет: И ..

pushdomik пишет:

цитата:

И выйдет оттyда мама, И мама меня пpостит.

Супер!
Сразу вспомнился детский стишок про червячкой
Но этот лучше однозначно

 Отправлено: 23.03.11 10:51. Заголовок: Anna я этот стих учи..

Anna я этот стих учила в 1 классе - до сих пор помню

 Отправлено: 29.03.11 11:47. Заголовок: На краю заброшенной ..

На краю заброшенной деревни,
Средь давно непаханых полей,
Жил старик в своей избушке древней
Со старухой верною своей.

В их глубинке радио не знали,
Телевизор лишь в райцентре был.
Всех и развлечений, что бухали.
Правда, был баян. Но дед пропил.

Старичье в деревне лишь осталось…
На призывы Путина рожать
Только кошки дружно отзывались
(Было их примерно двадцать пять).

Как и все пейзане, без вопросов,
Мирно проживали на земле.
Жили заготовкой дикоросов,
Каждый день — с картошкой на столе.

Впрочем, тут еще добавить надо
Чтоб обрисовать их быт полней,
Что была у них хохлатка Ряба —
Впрочем, эта сказка не о ней.

Как-то утром, пробудившись рано,
Потянулся с громким хрустом дед,
Полежал и громко крикнул: «— Маня!
Что у нас сегодня на обед?..»

«— Ничего, — ответила старуха, —
Мы с тобою, старый, бедняки:
В доме нашем полная разруха.
Ни картох, ни соли, ни муки.

Из еды лишь чистая водичка…
Черный день у нас с тобой настал.
Курица — и та снесла яичко —
Желтое и твердое, как сталь».

Дед, в затылке почесав, ответил:
«— Что скрипеть-то, старая пила?..
Это я и без тебя заметил.
Ты решенье лучше бы нашла.

Помнишь, как по молодости было —
Не боялась чёрта и людей!
В избы ты горящие входила!
Матом укрощала лошадей!

Вот тогда в тебе была ухватка,
К цели пёрла, словно ледокол!
Соберись! Ты бабка или тряпка?!
Вот и собирай скорей на стол.

Ты сходи, поройся по амбарам,
Поскреби сусеки да лари,
Прояви смекалку, ты же баба!
Что найдешь — пожарь или свари».

Вдохновившись этими словами,
Бабка наскребла муки на горсть.
Думает: «Попотчую блинами!
Штучек пять получится, авось.

Иль оладьев старому наляпать?..
В молодости этот лежебок
Круглое да мягкое всё лапал…
Так и быть! Спеку я колобок!»

И скатала тесто в виде шара,
Форму сферы месиву придав,
Поместила в печь, чтоб в ней зажарить,
Смайлик на боку нарисовав.

Колобок на славу получился.
С пылу с жару, прямо из печи,
Выпал и за двери укатился,
Скрывшись в наступающей ночи.

Под уклон, срезая повороты,
С быстротой, несвойственной еде,
Мчался, набирая обороты
И не соблюдая ПДД.

Поле пересек, вкатил на трассу,
Меж колес мелькнул наперерез,
Чудом увернулся от КАМАЗа
И вкатился прямо в темный лес.

А в лесу, на маленькой полянке,
Лапками по травке шелестя,
Собрались, тряся ушами, зайки,
Бусинками-глазками блестя.

Поощримы матерью-природой,
Продлевать желая зайчий век,
Зайки собирались в огороды
Совершить грабительский набег.

В этот миг, горячий и румяный,
Диссонанс в идиллию внося,
Колобок влетел на ту поляну
Хруст французской булки разнося.

Вот морковки зайцы и поели!..
Как ядро, влетевшее в толпу,
Зайцев расшвырял он, словно кегли,
Проложив кровавую тропу.

Пересек поляну как комета,
Как горящий огненный болид,
Промелькнул в кусты и скрылся где-то
Как большой ржаной метеорит.

А в кустах сидел, следя за сходкой,
Жаждая добыть себе мясца,
Серый волк, глотая слюни глоткой —
Родственник полярного песца.

И конечно — как иначе статься! —
Колобку попался на пути:
Коль уж колобки начнут кататься,
Мимо ни проехать, ни пройти.

Как снаряд, не ведал он преграды,
В крови зайцев перепачкан бок…
Словно бородинский хлеб из ада —
Инфернальный, жуткий колобок.

Не было ни шанса, чтобы скрыться,
У простого серого волчка…
Не успел он даже удивиться —
Раздавило, как бурундучка.

И еще примерно с километр
Колобок катился, сея страх,
Пробивая просеку при этом,
Прыгая, как мячик, на буграх.

У семьи медведей снес берлогу
И плотину у семьи бобров.
По его вине стал лось безрогим…
В общем, наломал изрядно дров.

Наконец, инерцию теряя,
Словно вдруг нащупав тормоза,
Закатился в гущу иван-чая
И лисе попался на глаза.

Загорелись глазки у лисицы:
«— Здравствуй, здравствуй, вкусный колобок!
Что ж тебе на месте не сидится?..
В чьей крови ты перепачкал бок?..»

Хвать зубами — и сожрала вскоре!
Сказка дрянь, конец ее нелеп…
Умерла лисица от запора —
Вредно кушать слишком свежий хлеб.

А теперь мораль добавим в оду.
Всем пора давно уразуметь:
Берегите, люди, мать-природу!
То, что людям хлеб, природе — смерть!

 Отправлено: 29.03.11 15:45. Заголовок: pushdomik Потрясно!..

pushdomik
Потрясно!!!

 Отправлено: 29.03.11 23:52. Заголовок: Anna :sm36: ..

Anna

 Отправлено: 19.04.11 19:21. Заголовок: http://www.drsnysvet..

 Отправлено: 20.04.11 07:01. Заголовок: dog77 :sm54: ..

dog77

 Отправлено: 14.05.11 01:49. Заголовок: Не помню - выкладыва..

Не помню - выкладывала или нет. У автора живет фокс, но, думаю, многие найдут тут очень знакомое...
Собака - друг человека. Человек - ??? собаки.
Никогда, слышите, никогда не заводите мелкую собаку! Если вам так хочется, чтобы по дому бродило живое существо семейства псовых, купите лучше ньюфаундлера, ризеншнауцера, овчарку или сенбернара, - любую большую, уверенную и исполненную собственного достоинства собаку. Она будет степенно ходить по квартире, веско говорить «вуф», когда это необходимо, спать под столом, лениво провожать вас взглядом, - вы сможете забыть о ней, когда выполните все ритуалы и обязанности собачьей няньки.

Упаси вас Тьма подружиться с собачкой средних размеров, незаурядного самомнения, гипервозбудимости, подростковой шкодливости, с уровнем эгоизма выше самого верхнего предела и ангельской внешностью, помноженной на актерский талант и знание человеческой психологии.

В одном жизненном пространстве такие собаки тут же делятся на, как минимум, десяток копий, которые разбегаются по квартире и начинают жить своей собственной жизнью, одержимые желанием обратить на себя внимание прислуги читай: хозяина всеми возможными методами, пусть они будут аморальны и незаконны. Мелкая собака везде и нигде одновременно. Вернее, противореча законам сохранения вещества, она везде и везде одновременно.

Это иллюстрирует прекрасный пример: высидите за компьютером и читаете этот пост. Стоит вашей руке опуститься с клавиатуры вниз, по направлению к полу, как в нее тут же тыкается мокрый и холодный собачий нос. Не важно, где была и что делала до этого собака: ела на кухне, выбрасывая к чертям из миски макароны и поглощая мясо, спала под диваном, раскинув лапы в стороны, увлеченно играла с мячиком читай: безжалостно отрывала от него куски, удерживая передними конечностями. Как только ваша рука окажется в пределах досягаемости собаки, будьте покойны, животное самопроизвольно образуется рядом.

То, что с питомцем нужно играть, не вызывает никаких сомнений и противоречий. Но не то, что играть надо всегда. После 6-часовой прогулки в лес, где пресловутый питомец бегал, лаял, бегаллаялбегаллаял, и так, пока не стал валиться с ног и еле не доплелся домой и первым делом не предложил мячик, в 2 часа ночи, когда выползаешь из-за компьютера спать, в 8 утра, как только прозвонил будильник, когда готовишь 2 блюда сразу, и все начинает выкипать. В общем, умеренность – не про него.

Зато стратегическое планирование – как раз собаке в пору. Чтобы дорогой раб хозяин не забыл с ним поиграть, пес раскладывает в важный местах, где проходит человек, свои игрушки. Выходишь из ванной, довольный, чистый, распаренный, делаешь шаг и наступаешь на обгрызенную кость. В слюнях и пыли. Или моешь посуду, подпевая Кипелову, разворачиваешься, чтобы взять кастрюлю со следами пребывания внеземной цивилизации, и попадаешь пяткой на когда-то шарик, сейчас тетраэдр. Хорошо, через какое-то время я эволюционировал и научился сначала смотреть, а потом наступать, что, видимо, обидело собаку, которая придумала план страшнее: оставлять игрушку с расчетом на второй проход. Первый раз, проходя мимо нее, я замечаю снаряд смерти и обхожу, довольный своей смекалкой. Во второй же раз я напрочь забываю про нее, и, пролетая по коридору быстрым шагом, обязательно «попадусь в сети». На мои вопли прибегает лопоухое чудовище и, увидев меня рядом с игрушкой, думает, что я возмущаюсь тому, что играть-то не с кем! И радостно предлагает свою кандидатуру.

Мелкая мелочь еще страшно любопытна. Все, что делают хозяева, нуждается в контроле. А когда они заходят в квартиру с пакетами, то обязательно нужно запихнуть туда свой нос! Причем, ему самому ничего оттуда не нужно, он старается не из корысти что-либо утащить, нет. Посмотрит, понюхает и пойдет дальше.

Недавно мыли кухню. Ведра, тряпки, порошки, все дела. И среди этого хаоса крутился пес, садясь рядом с потным уставшим тобой, и так задумчиво наклоняя голову вбок. «Господа, я все же не понимаю, чем это вы тут таким бесполезным и даже, быть может, опасным занимаетесь?», - молчаливо выражала невысказанное его аристократичная английская морда. Такой пренебрежительный интерес, приподнятая бровь, аккуратные белые лапки, наклоненная точеная голова. Сразу начинаешь чувствовать себя последним ызаргом, рабом на плантации, гонишь его, он идет к второму хозяину, и ситуация повторяется.

А когда собачку отовсюду прогнали, наказали играть самому, да еще печенек мало дали со вкусным шоколадом, то начинается шоу. Пес садится задом к стеночке, и, горбясь, опускает голову вниз. Покорность, грусть, бессильно поникшие уши. Посмотришь на него, и слезы на глаза наворачиваются. А он ловит твой взгляд, приподнимает морду и так тяжело-тяжело вздыхает. Если ты и после этого не зовешь его играть, клянясь в верности и прося прощение, то он срывается с места, сам находит игрушку, встает на тебя передними лапками и все… понеслось. Он гипнотизер, как-то так незаметно подходит, пока ты занят, а потом минут через пять ты ловишь себя на том, что опять его чешешь или бросаешь мячик.

Сегодня во время утренней прогулки подошел к нам дяденька, похвалил фокса, сказал, что они высоко прыгают, и потрепал рыжего за ухом. Чудовище раздулось от гордости и пошло ловить голубей, доказывая, что он действительно прыгает высоко и бегает далеко. То, что на другом конце поводка болталось какое-то бесполезное человеческое существо, никого, разумеется, не беспокоило. Ему же сказали, что он красив, и надо было продемонстрировать свой экстерьер в движении.

Уж лучше змеи. Они, хотя бы, самодостаточны: купил своему коврик с подогревом, чтобы ночью температура не опускалась, так он радуется, ползает, лианы обрывает своей тушей, воду расплескивает, качается на лампочке, буянит и тренирует тело. Такой тихий и спокойный… Прелесть.

 Отправлено: 23.05.11 22:08. Заголовок: Стырила! И не жалею!..

Стырила! И не жалею!

"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?"
***
Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...
***
Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
***
Как я выбирал жену? — Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
***
Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы — хороводоводоведы.
***
Макияж,маникюр,педикюр...а в детстве,чтобы чувствовать себя красивой,достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех,что это косы!
***
Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
***
На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.
***
"Шоколад добывают из какао бобов, бобы - овощи.Сахар -из сахарной свеклы. Свекла - овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!"
***
Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
***
Бублик - не сушка. Несушка - курица. Бублик - курица? Нет, бублик хаваецца!
***
Президенты США
☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻
***
Когда футболисты Сборной России напиваются, они звонят бывшему тренеру.
***
Сегодня приснилось, что мой муж храпит... утром просыпаюсь, всё нормально... не замужем!))
***
Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.
***
Я знаю пароль, я вижу банкомат...мне кажется мой муж завтра будет не рад
***
Ну что все набросились на Медведева - сидел на параде, сидел на параде...
А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!
***
В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!
***
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле выгнал...
***
При слове Герасим первое, что всплывает - Муму.
***
Шла Саша по шоссе и нашла работу.
***
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ". (C) Салтыков-Щедрин
***
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!
***
Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года
***
Не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.

Это же элементарно:

1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать
цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

И кому тут что не ясно?